Měsíc bez otravování

Catherine Ledner / Getty Images; istockphoto.com

Každých pár týdnů si udělám čas a povím tiše a trpělivě se svým manželem o situaci s ručníky, která je tato: Kdykoli se koupá s naším synem, použije nový ručník. Vezme to z plátěné skříně, vysuší chlapce a dá ho na háček za dveřmi našeho syna. Místo toho, aby po další koupeli sáhl po tomto sotva použitém ručníku, vezme si nový, který poté zavěsí na předchozí.

Když s ním o tom mluvím, přesně načrtnu, proč mě to tak frustruje, a jasně a láskyplně se zeptám na to, co potřebuji: Aby si pamatoval, že si přiveze ručník z ložnice našeho syna do vany, takže tam bude vždy dost čistých ručníků pro nás ostatní a my můžeme méně často prát, což nám ušetří čas a peníze.

Pokaždé, když mluvíme, souhlasí s mou žádostí. Proč tedy, když je přistižen, že nedělá přesně to, s čím souhlasil, jsem přivítán ne vhodným slovem jakoPromiňte,ale s hrozným, naprosto nepřesným slovem jakokobylka? Nemyslím si, že jsem nag. Připomínám! Navrhuji!

Pamatujme také, že otravování je ve své podstatě šovinistické slovo, které se používá pro ženy, ale nikdy pro muže. Můj manžel tvrdí, že je to proto, že to muži nedělají. Říkám, že je to proto, že ženy poprvé vyhověly požadavkům.

Přesto ... slyším sám sebe - připomínám, navrhuji - a divím se,Kdy jsem se stal touto osobou?Protože jen mezi námi to mohu přiznat: dělám nag. Jedná se o jednoduchý požadavek častěji fotit děti, aby zátěž nebyla na mně. Je to frustrovaná prosba dát lék mimo dosah dětí, a tak víme, kde to je, když nás probudí dítě s horečkou. Je to jemné připomenutí zasáhnout SAVE, takže nemusím slyšet kletby uprostřed noci, protože dokument mého manžela o 2 000 slovech zmizel v éteru. Jsou to maličkosti, se kterými potřebuji pomoc, malé úkoly tak nespočetné, že se s nimi nikdy nesetkají, ne-li s nějakou pomocí.

Nechápejte mě špatně - můj manžel může být vynikající v předvídání mých potřeb. Často se probouzí brzy, aby připravil rodinnou večeři, takže vše, co musím udělat, je ohřát ji o 12 hodin později. Ale potřeby, které nečekal, ty, o které musím požádat, se mu zdají nemožné splnit.

Možná je problémem samotné dotazování. Podle Deborah Tannen, profesorky lingvistiky na Georgetownské univerzitě a autorky knihy, má každá interakce mezi dvěma lidmi dvě dimenze. Prostě tomu nerozumíte: Ženy a muži v konverzaci.Jedna dimenze: Přináší nás tato interakce blíže k sobě nebo nás tlačí dál od sebe? Výstižnější je druhá: Kdo je v poloze nahoře nebo dole? 'Ti, kteří studovali děti ve hře, si všimli, že chlapčenské skupiny jsou očividně hierarchičtější,' říká Tannen. „Pokud někomu řekneš, aby něco udělal, a on to zaváže, tvůj stav se zvýší. Pokud přijímáte objednávky, váš stav je nízký. “ Takže to znamená, že když požádám svého manžela, aby něco udělal, mohl by vnímat, že je o kousek nižší. Nejsem si jistý, co s tím dělat, a Tannen mi nenabízí nic jiného, ​​než aby mi řekl, abych si kousl jazyk. Ale alespoň mám jednu teorii, proč inteligentní, liberálně smýšlející muž tak tvrdohlavě odmítá ctít drobná přání manželky, kterou miluje.

„Zákony logiky se nevztahují na otravování,“ říká ekonomická novinářka Paula Szuchman, spoluautorkaTo nejsi ty, to jsou jídla.„Myslíš si, že opakování něčeho bude člověka motivovat, aby to udělal. Ale pokud mě jen otravujete a necítím žádnou odměnu za to, že jedinou odměnou není to, že jste otravovali. Je to opravdu odměna? '

Szuchman mi radí věřit, že můj manžel ví, co chci, a počkat, až se to stane: „Lidé jsou motivováni důvěrou. Pokud cítí důvěru, je pravděpodobné, že něco udělají. “

Ale už mám empirický důkaz, že když nic nedělám, nedojde to. Takto jsme se sem dostali! Szuchman poukazuje na to, že nemám důkaz, že to není rezervováno otravováním.

Takže mám jen čekat?

'Vím,' říká Szuchman, který je také ženatý. 'Je to absurdní.'

Purdy Matt / Lambert / Getty Images

Když sdílím svoji ságu o koupeli s Ericem E. McCollumem, Ph.D., profesorem manželství a rodinné terapie na Virginia Tech, došel k závěru, že ve skutečnosti nežádám o pomoc s ručníky. „Někdy je otravování pokusem o přístup k emočním problémům,“ říká. 'Změny, které požadujeme, mohou být oprávněné - má smysl nepoužívat každý den nový ručník - ale zásadním emocionálním problémem je, že chceme navázat spojení a objasnit naši důležitost v životech našich partnerů.'

Jinými slovy, to, co opravdu chci, je, aby to, co říkám, znamenalo dost pro mého manžela, aby ho poslouchal. Jsem skeptický. Můj manžel a já jsme si velmi blízcí: smějeme se spolu, pořád si povídáme a shodujeme se na většině věcí, malých i velkých, včetně toho, že bychom oba chtěli čistší dům. Jsem hrdý na přímou komunikaci. (Píšu osobní eseje na živobytí - v tom jsem dobrý!) McCollum ale říká, že mým požadavkům je podtext. „Říkáte:„ Ukažte mi, že mi stojí za to věnovat pozornost, “vysvětluje. Problém s tím? „Žádat o blízkost stížností není nijak zvlášť užitečné. Přeformulujte tyto žádosti, “radí. 'Řekni:' Potřebuji vědět, že na tomhle problému záleží. ''

Mám tedy tři mandáty: kousněte si jazyk (od lingvisty Tannena), zeptejte se jednou a neopakujte (od ekonomického spisovatele Szuchmana) a řekněte, co tím opravdu myslím (od terapeuta McColluma). Dva z odborníků si myslí, že bych měl držet hubu, a třetí chce, abych se hlouběji zabýval svými skutečnými problémy. Nikdo nenaznačuje, že budu svého manžela i nadále donekonečna nosit.

Rozhodl jsem se začít znovu a naučit se efektivně komunikovat, abych - buďme upřímní - dosáhli toho, co chci. Pravidla: 30 dní nebudu žádat o nic, o co jsem již požádal. Nebudu manželovi připomínat, co musí dělat, nebo s čím souhlasil. Nebudu vypadat zklamaně, když věci nejdou tak, jak jsem chtěl. Doufejme, že nakonec triumfuji. Řeknu mu svůj plán. Usmívá se. „Jsem za tím stoprocentně,“ říká.

Dny 1-4

Nejde to dobře. Snažím se kousnout si do jazyka, ale nezdá se mi, že spolknu jakýkoli druh nepohodlí. 'Zapomněli jste si vzít použitý ručník?' Ptám se svého manžela, který koupá děti. Žádná odpověď. 'Zapomněl jsi, že jsme o tom mluvili?' Povzdechne si. Myslím na svou mladší sestru, která říká, že když se snažím ovládat svoji náladu, mluvím, jako bych mluvil s malým dítětem. Říkám tomu můj „dobrý komunikační hlas“. Možná bych to měl přejmenovat. O několik dní později, po stejném rozhovoru, mi manžel připomněl, že jiné manželky by mohly poděkovat svým manželům za to, že koupali děti.

12. den

Zase ručníky: dva nové do dětské koupelny. Jsem ohromen drzostí být ignorován. Řetězím dveře každou noc, vypínám světla, když odcházím z místnosti, vše na jeho žádost. Proč?Protože to jsou naprosto rozumné otázky.Nuceným štěpkovacím tónem hlasu říkám: „Je stejně snadné získat ručník zpoza dveří, jako získat nový.“

Vypadá zmateně. Znovu vysvětluji, s čím souhlasil. Pokrčí rameny. Napadá mě, že by mohl být jedním z těch chlapů, kteří vypadají zapomnětlivě, ale ve skutečnosti měli řadu úderů, které zůstaly bez povšimnutí. Zmíním to.

„Nikdy mě nebaví mluvit o ručnících,“ říká. Takže si pamatuje.

13. den

Přemýšlím o tom, co McCollum, rodinný terapeut, řekl: že moje otravování není o otravování, je to o záležitosti. Hmm. Můj manžel a já oba pracujeme, ale já jsem ten, kdo spěchá domů, aby náš sitter mohl odejít; Jsem ten, kdo ruší schůzky, aby šel na večírek do školy mého syna. Můj manžel respektuje, že pracuji, a oceňuje to. Ale možná bych také chtěl ukázat pochopení, že břímě pro dům a děti je na mně. Možná jsem jen nevrlý a trochu hořký. Zajímalo by mě tolik o ty zatracené ručníky, kdybych se tak necítil? Asi ne.

alimentos que derriten la grasa del vientre rápidamente

Debra Bardowicks / Getty Images

15. den

Rozhodl jsem se přestat se starat o ručníky. Na povrch však vyplývá spousta dalších kritik. Tři dny po sobě nemohu přestat komentovat chování mého manžela: způsob, jakým jí, jak řídí, jak vždycky chodí pozdě. Jsem mimo kontrolu.

18. den

Zjevně nejsem nad ručníkem. Už mě to tak netrápí jako předtím - jak by to bylo možné, když mám ještě tolik kritiky? - ale když si toho všimnu, rozhodnu se (možná pasivně-agresivně) použít McCollumovu radu. 'Nechápu, proč nepřestaneš používat ručníky, jako by to byly kapesníky,' řeknu. 'Potřebuji vědět, že na tobě záleží dost, aby ses to pokusil změnit.' Není můj čas důležitý? Nezáleží na tobě? ' Samozřejmě říká, že na mém čase záleží, že se bude snažit víc. To je něco, že?

23. den

Když vezmeme v úvahu všechny rady, které jsem dostal, napadlo mě, že manželství, i když jsou si rovnocenná, nejsou úplně dokonalá. A tehdy mě to zasáhne: Jediný způsob, jak někoho přestat otravovat, je přestat ho otravovat. McCollum měl v mých úmyslech pravděpodobně pravdu, ale myslím, že Tannen a Szuchman měli pravdu, když říkali, že bych měl držet jazyk za zuby. Pak mě napadne něco jiného, ​​na co jsem nikdy nezapomněl, ale ani jsem si to nutně nepamatoval: Miluji svého manžela.

Když si to pamatuji, pamatuji si, že náš vztah není o našem domě, našich dětech, ručnících, účtech nebo dojíždění. Je to o dvou lidech, kteří si nakonec chtějí navzájem dělat radost. Proč koupá našeho syna? Takže nebudu muset. Až ho příště svlékne, vezmu si ručník zpoza dveří a položím ho do koupelny. Vzhlédne ke mně. Jeho oči se pěkně zkroutily v rozích - něco, čeho jsem si všiml v noci, kdy jsme se potkali. „Děkuji,“ říká.

Den 30

Měla jsem svého manžela otravovat 30 dní. Místo toho trvalo 30 dní, než jsme se naučili, jak na tostop. (V případě, že jste to zmeškali: Přestaňte otravovat tím, že už nebudete otravovat. Vážně, polkněte to. Odejděte, pokud budete muset. Zakryjte si ústa rukou. Praskněte do písně. Zkuste to - opravdu.)

90. den

Už se neobtěžuji, opravdu ne. Myslel jsem, že to byl příběh o tom, jak přimět mého manžela dělat věci, aniž bych se musel opakovat, ale je to vlastně příběh o push-pull našich záměrů a našich impulsů: čistý a spořádaný dům, ano, ale za jakou cenu ? A ve skutečnosti je to příběh o tom, jak čelit vlastním zavěšením. Dozvěděl jsem se, že i moje pasivní agrese má pasivní agresi. Ale jakmile jsem viděl, co to pro mě bylo - osvobození od hněvu, zranění a frustrace - bylo snazší nechat věci jít. Když teď o něco žádám, ptám se jednou a jsem si jist, že je to něco, co opravdu potřebuji udělat, a ne symbol toho, co potřebuji udělat. Skutečně.

95. den

Při večeři s přáteli se někdo zeptá, na čem pracuji. Říkám jí, že dokončuji příběh o tom, že nebudu svého manžela otravovat 30 dní. Můj manžel upřímně vzhlédl a řekl: „Správně. Mimochodem, kdy to začíná? “