25 Nerozbitná pravidla, kterými by se měl každý řídit ve vztahu
Getty Jednou z prvních věcí, které se naučíte po svatbě, je to, jak tvrdá práce to může být. Všechny ty vtipy, které byly tak roztomilé, když jste se poprvé setkali, jsou nyní důvodem k vraždě. (Hlasitý křupavý čip! Má neslušnost?) Přidejte si několik let pod opasek a uvědomíte si, že existuje téměř více způsobů, jak to pokazit, než to držet pohromadě. Ještě neházejte ručník - tato nerozbitná pravidla vás oba udrží pod kontrolou.
Navrhl Megan Tatem „Klíčem k tomu, aby se z malých problémů nestaly velké problémy (nebo aby se velké problémy staly obřími problémy), je konkrétně řešit vznikající obavy. V ideálním případě byste o tom měli se svým partnerem diskutovat do 24 hodin - ale ne v zápalu. To je důležité, protože pokudneokamžitě identifikujte a řešte konkrétní problémy, může to vyvolat pocity nelibosti, napětí a neštěstí. “ -Tomanika Perry-Witherspoon, licencovaná terapeutka a majitelka Rostoucí poradenské služby
Navrhl Megan Tatem „Lidé obviňují, když jsou rozrušení a nejsou schopni adekvátně formulovat svou frustraci. Ale když viníte svého partnera, postavíte ho do defenzívy, vytvoříte nebezpečné prostředí a způsobíte, že se odtáhne. Emocionálně vyspělou odpovědí je místo obviňování a oběti pochopit, co vás opravdu trápí. Každá frustrace je opravdu požadavek - zjistěte svou nenaplněnou potřebu a místo obviňování o to požádejte. Je pravděpodobné, že tímto způsobem dosáhnete úspěšnějšího výsledku. “ -Rabín Šlomo Slatkin, licencovaný klinický profesionální poradce, certifikovaný vztahový terapeut Imago a zakladatel společnosti Projekt obnovy manželství
¿Dónde hay un restaurante de mariscos cerca de mí?
Navrhl Megan Tatem „Většina práce, kterou s páry dělám, jim pomáhá rozpoznat, jak jejich partneři cítí, slyší a prožívají lásku. Ne každý komunikuje nebo vnímá lásku stejným způsobem a nemůžete předpokládat, že to, díky čemu se cítíte milovaní, je to, díky čemu se váš partner cítí milován. Například žena si často cení komplimentů sluchu nebo povzbuzujících slov více než každodenní činy, zatímco muž může celý den slyšet slovo „miluji tě“, ale dokud si jeho žena nepamatuje, jak si objednal sendvič nebo když uklízí dům, než přijde domů ze služební cesty, kterou skutečně cítí. Komunikujte tak, jak to váš partner potřebuje. “ -Kendra Davies, certifikovaná trenérka, mluvčí a majitelka Stellar Life Coaching
Navrhl Megan Tatem „Intimita je klíčem k pevnému a šťastnému vztahu, ale sex není jediná důležitá intimita. Být schopen sdílet své nejistoty, obavy, touhy, sny a naděje je opravdová intimita. Vztahy se časem zhoršují a nesexování je mnohem častější záležitostí, než si myslíme, ale než páry přestanou mít sex, přestanou být intimní. Poté, co budete cítit důvěru, bezpečí, loajalitu, přitažlivost a zranitelnost a budete autentičtí vůči svému partnerovi, bude sex úžasný.``—Davies
Navrhl Megan Tatem „Silné a zábavné přátelství je pravidlem číslo jedna, pokud máte dlouhodobý šťastný vztah. Když se partneři mohou společně smát a bavit se, vytváří silnější pouto, které jim pomůže překonat drsné záplaty. Každý vztah má drsná období a negativní interakce. Musíme zajistit, abychom převažovali nad negativním pozitivním. “ -Amanda Rose, profesionální dohazovačka a expertka na vztahy ve společnosti Seznamka Boutique, Inc.
Navrhl Megan Tatem „Péče o péči a vzhled je projevem úcty k sobě a ohleduplnosti k partnerovi. Neexistuje žádný partner, který by nechal svůj vzhled nedbalý, oblékal se ošuměle nebo neodpovídal základní hygieně, jako je koupání a čištění zubů. To bude mít dopad na přitažlivost vašeho partnera a jeho touhu po intimitě, které jsou oba velmi důležitými přispěvateli ke šťastnému vztahu. Nikdo neříká, že musíte navždy vypadat stejně jako ve svůj svatební den, ale můžete vynaložit trochu dalšího každodenního úsilí, abyste vypadali hezky. “ - Toni Coleman , psychoterapeut a trenér vztahů
Navrhl Megan Tatem 'Je tak důležité udržovat vztahové problémy mezi vámi dvěma.' Respektujte jejich soukromí vyjádřením rozrušení a stížností pouze svému partnerovi - nikoli přátelům, členům rodiny a rozhodně ne na sociálních médiích. To vám pomůže jak léčit, tak opravit vaše problémy tím, že se stanete obhájci toho druhého. “ - Sarah Mandel , psychoterapeut a vztahový terapeut Imago se sídlem v NJ
Navrhl Megan Tatem „Může být lákavé stěžovat si na své svokry, ale šťastné páry navzájem zdůrazňují to pozitivní - a to znamená hledání dobrého u rodičů vašeho manžela. Zaměřte se na pozitivní aspekty rodiny vašeho partnera. Tím se na vašeho manžela vytvoří menší tlak, což v konečném důsledku sníží napětí mezi vámi dvěma. “ -Mandel
Navrhl Megan Tatem „Vytvořte některá pravidla nebo pokyny, jak budete oba přispívat do financí. Například rozhodněte, kolik každý člověk přispěje na hypotéku a směnky, a poté každému partnerovi poskytněte konkrétní příspěvek, který na sebe může utratit. Buďte flexibilní a uvědomte si, že pravidla se budou měnit v závislosti na vaší situaci. Nejdůležitější je pracovat jako tým, pokud jde o peníze, než bojovat navzájem. “ -Cathryn Mora, trenér vztahů a tvůrce LoveSparkME
Navrhl Megan Tatem „Neztrácejte čas s osobou opačného pohlaví v situaci podobné rande, jako je pití, návštěva kávy, film -zvláštěne nápoje. Páry si samozřejmě musí vzájemně důvěřovat, aby jejich vztah přežil, ale je také důležité respektovat svého partnera a nepostavit se do potenciálně rizikové situace. Dokonale nevinné přátelství se může změnit, když se jedná o alkohol, zvláště pokud sdílíte podrobnosti o vztahu, hádku, kterou jste měli se svým partnerem, nebo jiné intimní věci.``'Musí.'
Navrhl Megan Tatem „Silné páry před sebou neskrývají věci. Zpočátku to může být strašidelné, ale být upřímný a zranitelný vůči svému partnerovi vám oběma umožňuje úplně se otevřít tomu druhému. “ - Fran Walfish , Ph.D., rodinný a vztahový psychoterapeut z Beverly Hills, autor knihyRodič, který si je vědoma hrát dálSex Boxna WEtv
Navrhl Megan Tatem 'Pokud ho opravdu nechceš, rozved se ze stolu.' Když se dostanete do velkého boje a hodíte slovo rozvod, začne to narušovat vztah. Rozvod by měl být použit pouze v nejhorších podmínkách. Silný vztah se může projevit nevěrou, ztrátou zaměstnání, změnou zdravotního stavu a většinou dalších problémů.`` -Stacey Greene , autorStronger Than Broken - rozhodnutí jednoho páru projít aférou
Navrhl Megan Tatem „Máme tendenci„ vyplnit mezery “, když nám není jasné, co říká náš partner. Ale místo toho, abyste předpokládali - což vede k nedorozuměním, zraněným pocitům a nelibosti - jednoduše se jich zeptejte. Řekněte: „To je to, co jsem slyšel, jak říkáte: __________. Je to to, co jsi řekl? Myslíš to tak? “ Dává partnerovi dvě šance objasnit jeho význam. “ -Elayne Savage, Ph.D., trenér vztahů a autor knihy Dýchací místnost - vytváření prostoru pro pár
Navrhl Megan Tatem „Přestaň se snažit napravit svého partnera, pro začátek jsi je nezlomil. Ke změně může dojít pouze v případě, že si to osoba a) přeje nebo b) život ji k tomu nutí. Můžeš být změnakatalyzátorpokud se osoba nachází v kterémkoli z těchto bodů svého života. Kromě toho nemůžete napravit posranost ostatních lidí. “ -Clarissa Silva, vědkyně v oblasti chování, výzkumnice a autorka Jsi jen blbec
Navrhl Megan Tatem „Pokud vyměňujete sex, nedostáváte vztah, jaký jste vždy chtěli. Klamete se a očekáváte, že vám váš partner dá něco jiného, než co říkáte, že chcete. Buďte k sobě a svému partnerovi upřímní, co se ve skutečnosti děje. “—Silva
sangre solo en un lado del tampón
Navrhl Megan Tatem „Bez ohledu na to, zda řešíte žádost přátel, svokrů nebo dokonce svých vlastních dětí, ujistěte se, že oba partneři mají při jakémkoli rozhodování vstup. Každá osoba by se měla zavázat, že se bude snažit hledat pro svého partnera nejlepší možný výsledek, než se bude starat o potřeby ostatních členů rodiny. Sjednocená fronta vyšle externím stranám zprávu, že pár považuje jejich vztah za prioritu a že oba partneři jsou ve věcech důležitosti vyrovnáni.`` - Pam Evans ,stratég vztahů a autorRing EXchange - životní lekce od několika manželů
Navrhl Megan Tatem „Nikdy se nepokoušej odříznout svého manžela od jeho rodiny nebo přátel, i když se ti zvlášť nelíbí. Je důležité mít širokou škálu pozitivních vztahů s ostatními a díky nim je život obou partnerů bohatší. “ -Elliott Katz, terapeut a autor knihy Být silným mužem, po kterém žena touží: Nadčasová moudrost, být mužem
Navrhl Megan Tatem „Jakmile se oženíš, očekává se, že oba budete každou noc spát doma. Na konci dne, když jste připraveni do postele, je čas říci „je se mnou a já s ním.“ Samozřejmě, někdy to nebude možné, ale spí spolu, jak je to jen možné, vytváří jednotu a podporuje otevřenou komunikaci. Když jste příliš dlouho od sebe, otevírá to dveře pro neshody a nedorozumění. “ -Chantay Bridges, trenér vztahů, řečník a spisovatel
Navrhl Megan Tatem „Naše mozky nemají rádi mezery ve znalostech, takže je často zaplní čímkoli, co najdou - a často jsou tyto myšlenky docela šílené a málo přesné. Místo toho trénujte svůj mozek, aby vybíral pozitivní vysvětlení nejednoznačných situací nebo chování týkajících se vašeho partnera. To vám umožní soustředit energii na pozitivní akce, které vás udrží v pohybu místo obav, což vede k plýtvání energií - zvláště když nemáte všechna fakta. Jakmile budete mít fakta, můžete si věřit, že s nimi budete jednat, protože jste ten čas strávili udržováním síly. “ - Nance L. Schick , právník, mediátor a kouč řešení konfliktů se sídlem v New Yorku
Navrhl Megan Tatem „Každý přijde do ložnice se svým vlastním zavazadlem. Otázkou je, zda je to velikost kufru parníku a očekávají, že ho ten druhý nese za sebe, nebo je to taška, kterou nosí? Oba partneři musí být připraveni vybalit a roztřídit svá zavazadla s co nejplnějším zveřejněním obsahu, jak se vztah rozvíjí. ““ -Edie Weinstein, autorka, mezináboženská ministryně, redaktorka a rozhlasová moderátorka
Navrhl Megan Tatem „Přijetím nabídek nemyslím říkat ano pozvánkám na večírek. To je založeno na 40 letech výzkumu Johna Gottmana, který zjistil, že nejšťastnější páry reagují na vzájemné „nabídky“ po celý den. Například žena by mohla říci: ‚Ten pták je roztomilý. ' Ten muž může nabídku odmítnout tím, že ji bude ignorovat, nebo jí bude čelit slovy: „Ne, je to ošklivé.“ Přijetí nabídky by bylo odpovědí, která poskytuje humor, pozornost, náklonnost nebo podporu, například „je to“ nebo „je to veselý člověk“. Za týden uděláme stovky nabídek s partnerem a přijetí co největšího počtu přispívá ke šťastnému vztahu. “ -Joshua Uebergang, trenér vztahů a autor knihy Tower of Power - budujte přátele a ovlivňujte lidi
Navrhl Megan Tatem „Musíte vydat osm pozitivních prohlášení oproti každému negativnímu. Poměr milujících gest, jako je polibek, mrknutí, kompliment nebo dokonce palec nahoru, musí být nejméně pětkrát vyšší než negativní komentáře nebo otravování. “ -Mary Barbera, Ph.D., analytička chování certifikovaná představenstvem
Navrhl Megan Tatem „Zkuste se se svým partnerem dohodnout na veřejnosti - i když se mýlí. Když se vrátíte domů, můžete svému partnerovi vždy říct, že jste plně nesouhlasili s tím, co říkali, ale chtěli jste mu být oporou. Vaše pouto bude užší než kdy jindy, protože váš partner bude vědět, že máte záda, ať už se děje cokoli. “ -Jennifer Seiter, vztahová terapeutka a autorka Zotavení bývalého přítele
Navrhl Megan Tatem „Přinášíš do vztahu řadu dovedností a atributů a ty ostatní ti jejich. Neuspokojte se s méně než nejlepším, ať už pro sebe, nebo pro ně. Podívejte se, co mají, které nemáte, a snažte se zlepšit, abyste se přiblížili jejich úrovni. Možná je to stále soucitnější, možná sportovnější, možná vědečtější. Nestáváte se jimi, ale vezměte jejich silné stránky a nechte ty nastavit laťku v tom, k čemu se můžete snažit. Takto zůstanete nezávislí, ale nikdy se neusadíte. “ -Joshua Klapow, Ph.D., klinický psycholog a hostitel Síť
lindos trajes de baño para niños de 14 años
Navrhl Megan Tatem „Sexuální propojení vám pomůže propojit emocionálně. Pokud nemáte vysoké libido a to způsobuje problémy ve vašem manželství, vyhledejte pomoc od profesionálního terapeuta. Budete překvapeni, jak moc vám mohou pomoci. Nemůžete očekávat, že se váš partner naučí vypořádat se s nízkým libidem. Představa, že pokud pro vás něco není důležité, nemůže to pro vašeho partnera být velký problém, je prostě mylná. Nedostatek náklonnosti, fyzické i jiné, způsobí, že se váš partner bude cítit nemilovaný a nedoceněný. Jsou to ty pocity, díky nimž je vztah zranitelný vůči nevěře a rozvodu. “ - Caroline Madden , autorJak přejít od spřízněných duší k spolubydlícím v 10 snadných krocích